宅了一周,头晕感冒例假病假…..

今上班,没 有复工后的新鲜,但觉阳光明媚实在可人.

而如果连冬日的暖阳都不能动心,就真的有嫌厌世了!

最后一天心情不好,
顶多四句话:
包括前面两句和后面这句:
事呢没做完但话都说完了。

十四日为参会去了一趟北京,在北京两天就一个字:晕！这回的”晕”不是调侃,不是文字游戏,是生理状况之描述。

你既没有摔伤,也没有喝酒,脑袋晃得象脑振荡,那就只有血压是可疑的。下了飞机，进了福州城，立马就找地方测量。果然！

没法深究是不是祖传基因?也没法想象:一个人的脑袋如果天天这么晃,会是什么样的心情?

        上周今日从杭州回来。本来并没有上杭州的计划，冷不丁地就被人呼着去了。

         自学而又热心的导游恨不得把西湖的好在有限的时间内让你淋漓尽致地领略了，可我却不好意思说我只想猫在酒店里。可不可以有这样的旅游方式：你只是刀山火海地来到了某个景区，然后找个地方住下来，想会友的时候会友,想睡觉的时候睡觉，想看书的时候看书，想泡茶的时候泡茶，跟在家里一样？当然,但这时就有一个问题了：你，是来看西湖的还是来让西湖感受你的？

         我知道我是来看西湖的，只是西湖她并没能感受到我。

         春天来过,夏天再来,来再一次真切地领略到了西湖的美,有幸在短短的两天里遭遇了晴日与雨天，以致可以与苏轼同叹：“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”。知道了西湖的晴的雨的昼的夜,甚至感觉到了晴不如雨,以及很有可能的雨不如雪。游湖第一天是晴天，顶日头先去看曲院风荷;游湖第二天下起雨，淋着雨再去看一遍曲院风荷。这当然是那种半路出家无师自通的导游才会想出的主意，也需要个把游客应承，若有，于双方都无异于中彩，倒也是一件美事。迎面扑来的果然是接天连叶无穷碧，只是映日荷花固然别样红，而盛有大珠小珠玉盘一样的雨时荷田才真是不与四时相同。第一次去断桥，对面的山峰已经落下了夕阳红。第二次再去断桥，雷锋塔改为荧光环绕而显得更加的权威和强硬。那时已是子夜，尚有不少仨仨俩俩的人流连着,有两个年轻的女孩坐在桥尾边，把脚伸在湖里热烈地聊着天，挨她们不远的边上坐下，如法炮制，把脚伸进湖水里泡着戏着，却无法听得到她们的谈话，想着年轻时读书的时光中不知有多少次这样的生活情景，如今已无法参与。湖面上载了游客的小船归去来兮已所剩不多了，更多的是不知夜深的小鸟们还在水面在空中无邪地飞来飞去。

        西湖她可懂这些?又比如我之心思?尽管园区里游人如织，也许没有一位是一个纯粹的游客？再美的西湖丽景都没有办法让我专注下来，反而很快就产生一种审美疲劳。人有病,天知否?游园途中了解了一下关于庭审的可能时间（八一前后），随风就侵袭来对于现状的抵触之情，这种抵触因为两者的反差之大而大。自古以来一定是有多少游人就有多少种西湖景象，而西湖却始终只有一种姿态，并且永远无法感受古今中外游人。而我们，好象也没有能力去做一些什么,甚至没有激情去欢呼或者抗议。

         西湖虽然美极,人的心情却可以很糟……

        不过,也就是在西湖,一次次瞅着路边嫩绿的枫叶和肥厚的桂枝,就又寻思着秋季再来品红品赏桂!腊月再来寻桥踏雪!

从来不认为自己是发烧友,虽然都把我当做一个新的发烧友来对待.但昨天与今天,自己觉得有点象了。
先发烧十几年的林用了两天的时间在医院组织抢救病危的姐夫,下午被我请到家来”喝茶听歌”,为了让他喘口气放放松,请他听几支童声,可他说:“我想听《好大一棵树》。”不用问为什么,你能知道:他心目中的一棵大树将要倒了。

头顶一个天
脚踏一方土
风雨中你昂起头
冰雪压不服
好大一棵树
任你狂风呼

欢乐你不笑
痛苦你不哭

风是你的歌
云是你脚步 ……
听了两遍”好大一棵树“,他说:三十年前,我的父亲去世,留一堆孤寡,是这个堂姐夫站出来”临危自命“承办了我家所有的事宜.如今姐夫命危,轮到我义无反顾地挑起了这个担子。我说:因为你懂他,他也信任你,你又有这个能力。他很骄傲地点点头,过会又补充说:”不过这时我更多的是对世事轮回的感叹!“看他仿如隔世的样子,就说”要不你回医院去吧,去坐在他床头守着他“。他说:”我在医院也是楼上楼下的跑,不是做琐事,而是没法面对那么一直那么强大的人!姐夫他要强了一辈子,我相信他不愿意我看到他那个样子!我也无法正视他那个样子!他一直是我高山仰止的一个巨人……说到这，林的眼神游离了起来,并且再不肯留下来用餐,站起身坚决地说:”我觉得我得过去了“！
过四个钟头,收到他从医院发来的手机短信:”走了“。没有打标点符号。
不知道应该回复什么,好象也并非意料之外，似乎也就没有什么可说的了。有一刻甚至担心不要如我所说那样坐在病床前抓住病人的手让牵在手里的生命失去温存,活生生地看着人家走?!下意识地打开机子去听先前放进机子里没有听完的那片带子《金色的呼唤》,这也是做为爱好者装机子后借回来听并四处寻购的第一张碟子,每一回我们都要用它来调试音色。也不知道都听了多少次了?但昨晚一出声,就听到它强烈地传达出低婉而又悲怆的歌声，本是风花雪月的歌曲？很奇异,不禁去看歌名，原来就是第一首”西海情歌”,说是情歌,却那么伤感,另一种的谈情说爱？过去听刀郎唱过,没有什么感觉,这种时候由降央卓玛唱来,听到的却分明是林的哭腔!
自你离开以后
从此就丢了温柔
一眼望不到边
风似刀割我的脸
还记得你答应过我
不会让我把你找不着
可你跟随那南归鸟飞得那么远
爱象风筝断了线
拉不住你许下的诺言
爱再难以续情缘
回不到我们的从前…..
燕子说:”妈妈 你有点夸张了,从昨晚听到天亮（晚上十点半到凌晨二点，今晨六点醒来复又开机，再寻那种感觉依然,挥之不去:人生最恨是生死离别!）,你就没有别的东西可听了吗?“是的,我反复地放这一张碟,不断地听出过去没有听到的新的声音。当放到《天边》时,我又倒一遍给孩子听并问她”好听吗?“燕子说”还不错“,可我没有办法告诉她我从中听到的是生者对死者的深情吟唱,只说”这才是天簌啊“。
天边有一双眼睛,那是我梦中的眼睛
心中有一片晨雾,那是你昨夜的柔情
我要灯上山顶,去寻找雾中的身影
我要跨上骏马,去追逐遥远的星星
天边有一棵大树,那是我心中的绿荫
远方有一座高山,那是你博大的胸襟
我要树下采拮,去缟织美丽的憧憬
我要山下放牧,去追寻你的足迹……

听到“昨夜”两个字，心软且痛，同身而悲：生命如此脆弱，强大往往无助！

无论熟悉与否，都会是一个生命对另一个生命的挽惜！并不认识刚走之人，或者说才要认识他，而唐，却不能知我了?

和唐一样因心脏停博而先走一步的还有迈克尔.杰克逊，一个默默无闻，一个一直生活在不停闪烁的镁光灯下举世闻名。一个塑造了全球的舞台形象，一个修成了家族的平民风骨…..每一个已走之人都用其一生完成了别人不能企及的高度,他们也许自感骄傲,可面对即将撤手时我们无助我们孤单啊!尽管杰克逊他在全球吟咏《你并不孤单》!

在昨天下午林暗然神伤以及在以前其它人关于生老病死的诉说时，我都是不停地插话抢话，也回忆和诉说自己所经历的关于母亲的中风与婆婆的病去。每一次都记忆起儿子对我的责难:奶奶去世前为什么不通知我回来?!是啊,回来,回来了就能多一个人多一次呼唤……但,终及，先人啊,我们祈告我们高呼,可曾唤回什么？

临了,你最多只能对撤手之人(无论多么深情)叮嘱一句:一路走好!

rest  in  peace!

昨傍晚到北京，上一次来天寒地冻，今次热浪扑面。

从来都是公务，这次是公私兼顾。五年来，多少回试想以一个上访者的名义进京上访，又多少次打消了这样的念头。一是身份不对，二是时候也不到。在今天这样的一个日子里，我坚信不会有上访的日子。虽然，昨天晚上，当在纪检部门工作的朋友表扬说：你很坚强时，我还谦虚地说：主要是我一直怀有信心，一路上也能感觉到许多的温暖。听这话时，他点了点头表示认同。

今晚与一同来公务的同志们一起到毛家饭店用餐，

酒兴起，发一个短信给四川的老哥说：“在京借酒浇愁庆七一，想起自己是个女共产党员”。

他人无语，而我心知。

昨晚请客吃饭了.难得,并非小气,但一般都是被动吃请,除非在家亲自下厨,否则不爱请客.

记得小时候读到的毛主席语录:革命不是请客吃饭,不是做文章.现在想想,可以不是做文章,但为什么不可以是请客吃饭呢?值得与老人家商榷了.
主宾是小杨和小王,肯定没有酒,好象也没有主题,只是一桌男男女女之间的笑谈.

而餐前,当车夫老林气急败坏地责问田佬时,她恼羞成怒的眼泪还没有擦干……饭后去古碟斜阳喝茶,巧遇倾盆大雨,雨歇则蚊如虎啸.就在西湖边,就在打雷下雨的时候,才知道别人有一种高度的参与性和互动性是你不可以忽视的.常常,别人的友谊会被自己忽略,自己的智商会被别人低估,但都不影响有一些东西因此得到升华.

老陈又去开了一次庭,今时才回家.其实他是在我19号从杭州回来的那天从家里反飞出去的.只不过同一个天空不同的方向而已.老陈在林林的陪同下从福州往成都(20日开庭),而我和林另同机从杭州飞回福州,做观察员.

20日那天的日子过得比较慢……因为没有和他同行,因为不在庭,所以人的状态多少有点悬浮,尽管也上班也开会,还应酬.用手机与听庭的一亲一表两弟联系了一番,自己都觉得无聊,内容完全没有关于案情的,因为已经开了N次毫无新意,提都不要再提.那么问什么呢?只好问些别的解闷:

1:人多吗?

____黑压压的都是他们的人.

2:老陈穿什么?

_____墨绿色的T恤,比较时尚.

3:今天能结束吗?

就在这个问题弟用”无知”来回答的时候,庭审结束了,其时是下午六点十分,我也已到达香格里拉.事后,老陈独自赶乘夜里的航班往上海好中转,两弟滞成都广场火锅啤酒(估计还有美人?).而他俩次日的飞行方向是一个福州,一个乌鲁木齐.

关于成都,总是在双流机场进进出出的印象.不过,无论自己还是亲弟表弟的,好象没有一个人能记得(也没有刻意去记)统共去了多少趟双流?不过,大约除了我自己,我那个歪歪扭扭的弟弟陪老陈的次数为最多,好象一次也没拉下吧?

四十年前,在上海,母亲拉着笔直的我和歪歪的弟弟.那时候的天空很蓝,背后24层的楼是最高最高的了,哪里知道还有好多更高深的东西?不过,原来,那时就喜欢穿拖拉鞋…….

清明.
昨天收看了中央台的清明专题节目,对于教授的那番感言印象极深(我认为这是一台很成功的节目),她说:希望天下的父亲都要等到那一天…..
今天一大家子去扫墓,已经没有眼泪了.当老陈布置大家和奶奶说句话时,我只是默默地告知:你的长孙毕业了,近日还注册开公司了.
人山人海,不知道新添了多少单位与人员,但是竟意外地在隔壁临界发现了好多年不见的年少时的密友阿晶,两面一照面,在对视的同时互相叫出名字来,而她身边的女儿已经从幼儿园的儿童变成了二十年前她的模样.过去没有想到会在先人的墓前相会.不过,那一时想到今后可以在这里相聚就不需要太丰富的想象力了…..
还有,我觉得,在咱国家,春节也可以不要了,但是清明….还是要啦!

又到清明节,都在计划着何时去扫墓.想起去年扫墓时节的人山人海:忙的都是在世的人哪!是不是所有墓前的后人都免不了感叹”人生一世 草木一秋”?

有篇文章叫《从睁开眼到见到神》，用轻松调侃的方式为人生从1到
100岁的每一年各拟一句话。听说这种玩法的始作俑者，是一本英文书“This bookwill change your life”，作者是两位年过三十的在伦敦从事广告创意的人Ben Carey和Henrik Delehag。我们看到的中国版，是杂志编辑想象了一个普通中国人可能碰到的情况，改写的刊登于第一财经周刊上,对照了一下,觉得自己还是属于比较早熟的……有几句实在是很好(黑色的):

0岁 我来了，我看到了，我征服了。
1岁 我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。
2岁 发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……
3岁 认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。
4岁 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。
5岁 我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。
6岁 上学，我很忙。
7岁 老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。
8岁 我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。
9岁 第一次翘课。
10岁 “隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”
11岁 褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。
12岁 升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人生计划？
13岁 每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。
14岁 ^%^$##%$@#$*&(*()&%^&^%……！！其实不过是拉拉手而已。
15岁 小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。
16岁 成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。
17岁 人生里“第一次”最密集的一年。
18岁 成年。有投票权。啊，还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现
的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。
19岁 新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。
20岁 重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。
21岁 无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费
掉？

22岁 我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？
23岁 一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。
24岁 对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。
25岁 懒得跳槽了，有什么区别呢？
26岁 学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。
27岁 啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。
28岁 远大前程，终于找到了得心应手的感觉。
29岁 父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在这一年似乎应该都搞定才行。
30岁 曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。
31岁 事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。
32岁 计划开始繁殖。
33岁 抓住青春的尾巴。
34岁 发现有些事情不是你通过努力就能做到的。
35岁 突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。
36岁 理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。

37岁 挠挠七年之痒。
38岁 那些不知天高地厚的年轻人！
39岁 奔4，但已经不恐慌了。
40岁 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教
别人了。
41岁 看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。
42岁 毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。
43岁 孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。
44岁 去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。

45岁 中年危机，找到心跳的感觉。
46岁 事业有成，觉得自己还是很幸运的。
47岁 孩子的个头超过自己。
48岁 发现眼睛居然不近视了。
49岁 琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。
50岁 结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。
51岁 去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。
52岁 同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。
53岁 太阳底下没有新鲜事。
54岁 公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。
55岁 儿子（女儿）要出国了。
56岁 做的所有事，终究还是要放下的。
57岁 父母随时需要有人在身边照顾。
58岁 越来越絮叨了，更年期。
59岁 做了很多退休的计划，这一年过得可真快。

60岁 退休。早上一起床就手足无措，若有所失。
61岁 认识了许多新朋友。
62岁 见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。
63岁 参加孩子的婚礼。
64岁 搬到另一个城市与孩子同住。
65岁 能记得住电视里每个电视频道的号码。
66岁 告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。
67岁 很迫切地希望有孩子的孩子。
68岁 终于有了自己的爱好。
69岁 不会再搬家了。
70岁 得了一场病，写了遗嘱。
71岁 终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。
72岁 同学聚会，发现少了些人。
73岁 想应该把自己一生记录下来。
74岁 记忆力狠狠衰退了一下。
75岁 早晨醒得越来越早。
76岁 和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。
77岁 不再抱怨了，世界不是我们的。
78岁 与朋友谈论最多的是各种疾病。
79岁 坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。
80岁 其实一辈子还是挺满意的。
81岁 量身高，发现比年轻时矮了3公分。
82岁 孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。
83岁 重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。
84岁 “我居然活到了84岁。”
85岁 随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。
86岁 很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。
87岁 有时会想有关尊严的问题。
88岁 他们以为我真的什么也不清楚了。
89岁 拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。
90岁 对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。
91岁最后一颗牙齿掉了。
92岁 接受不做任何事――已经没有人放心让你做任何事情了。
93岁 接受轮椅。
94岁 孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。
95岁 已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。
96岁 上一次出门是什么时候？
97岁 在床上，完成所有活动。像很早很早以前。
98岁 又一次几乎触摸到死亡。
99岁 等待。
100岁 我走了。